“有框青年”很焦慮？畢竟大家都是第一次當“大人”

你是成人社會的新客人，還是大人圈里的小朋友

“現在才知道，別人說‘你真像個學生’不是在夸你年輕，是說你傻!”

“以前上學的時候，總計劃著假期去哪里玩，但大部分沒有成行;上班后后悔極了，當時應該多玩玩呀，現在哪里還有寒暑假!”

“我明年要結婚了……好像只有結了婚，別人才覺得你是大人，覺得你可靠。”

……

當20多歲的青年們越來越成為社會、工作、家庭的主力軍，他們對生活品質和精神世界有著更多需求，很會“買買買”，也想“說走就走”，去看看“那么大的世界”。然而忙碌的工作、剛剛組建的家庭、繁瑣的生活，各種要求成為一道道束縛的邊框，讓他們剛一走出校門，就立刻承受來自現實世界的壓力。

時代的快節奏讓“成人初顯期”提前了。殘酷的競爭容不得你彷徨、思量，無論是職場還是生活，你的個人角色必須盡快固化，早點把自己放進相應的模版里——“有框青年”這個詞，就這樣出現在視野里。當代年輕人的焦慮、迷茫，不言而喻。

我覺得我還是個孩子，為什么要接受社會的“毒打”——青春期該延長嗎？

上周我在上一門“兒童青少年心理行為評價方法”的課，老師在點評作業時毫不留情地指出：全班有四分之一的作業選取的研究對象都是大學生、研究生，這哪里研究的是青少年?

老師的點評讓我們一震：啊，原來我不是青少年了嗎?

雖然覺得自己“還是個寶寶”，但被小朋友叫“阿姨”的時候也不再會暴跳如雷、發三條朋友圈吐槽了;雖然覺得自己是學生、在家還是被當小朋友，但年齡早就是2字開頭了。每到過年在家的時候，是自我懷疑最嚴重的時候：自己不會像十幾歲的高中生，用作業填滿迷茫;也不像更大一些的哥哥姐姐，充實的錢包給他們安全感;不知道還能不能拿叔叔伯伯給的壓歲錢，也不知道自己需不需要給剛出生的侄輩壓歲錢。

這個時候的我，還是青少年嗎?

青少年時期(adolescence)或說青春期，是兒童期和成年期之間生命的階段，其定義長期以來都是一個難題：世界衛生組織把青春期的范圍劃到了10~20歲，我國一般認為是11~18歲，老師給課堂作業的規定是10~16歲，近期還有研究認為現在的青春期要延長到24歲才合理。

初中生物課上就講過，我們在青春期會經歷生理成熟;而心理學更關注社會角色的轉變。在醫學和教育體系都不發達的時候，十幾歲的人已經進入社會，承擔工作，甚至結婚生子、養家糊口，完成從兒童到“大人”的角色轉變。

然而近年來，“20歲出頭的人還在上學”已成常態， 30歲沒結婚更是司空見慣?？梢哉f，從兒童時期到成年期的過渡時期比以往任何時候都長。因此研究者認為，把青春期的定義擴展為10~24歲，能為法律、社會政策和服務體系的構建提供一些啟示。

當然，這一說法引起了廣泛的討論，研究者們幾番爭執，并無定論。是否該延長“青春期”的定義?這個問題未有答案。

成人圈里的新客人，“大人圈”里的小朋友——成人初顯期

無論承不承認，在20歲左右的時候，我們往往都面臨重要改變：脫離青春期。

一位十幾年的發小去年結婚了，我為她當伴娘。她說，“其實，我覺得自己還沒做好準備……但既然相處已經有幾年了，就先結婚吧。”

在拋捧花環節，我接到了花，她祝我早日結婚生子，我笑笑，心里卻想著自己可能不會太早結婚。

越來越多的人推遲自己的婚姻和生育年齡，給予自己更多選擇的機會。發小在焦慮中結婚，我在焦慮中繼續讀書，身邊的朋友們也有創業、出國的——我們已經作出了不同的、會帶來長遠影響的人生選擇。

其實，年輕人的焦慮不是當今社會獨有的，在2000年的美國社會，這一現象就得到了心理學家的關注。

心理學家阿奈特認為：在結婚平均年齡較高的社會中，20歲左右的年齡是年輕人探索和不穩定的時期、自我關注的時期，也是存在各種可能的時期——成人初顯期。而這一時期，只在社會發展到一定程度后才會出現。處于這一時期的年輕人，普遍面臨各種焦慮。

成人初顯期最為主要的特征是：面臨從青春期到成人期的過渡。為了過上他們想要的人生，年輕人會在不同的領域探索可能性，更深刻地認識到“我是誰”以及在生活中“我想要什么”。

這些問題是青春期就開始準備回答的。埃里克森認為，12~18歲的人面臨的最大沖突就是自我同一性的建立。在成人初顯期，自我同一性會繼續得到確立或調整。

與青春期相比，這時候的我們更獨立于父母。很多人離家上學，從父母家搬出來獨居，但還沒有進入穩定的、需要全身心投入的成人生活，沒有開始承擔成年期必然要面臨的責任，如贍養老人、安家買房。

在這一時期，我們既不受父母管束，也沒有完全承擔成人角色，會有更多機會去嘗試不同的生活方式，尤其是在職業和戀愛方面。

我們進入大學選擇專業后，如果發現并不喜歡，會在求職時換個專業;工作后發現如果想謀求更好的職位，就考慮要回校讀個碩士博士;又或者當我們與戀人過上柴米油鹽的日子時，卻發現彼此沒有共同的未來，那不管以前多么投入，也只能忍痛分手。

在成人初顯期，我們對自我同一性的探索會進入到更深的層次。在親密關系中，我們不再像青春期一樣，在意對方跟哪個異性同學多說了一句話、跟誰一起午飯，而更多地關注于自我確認：與戀人相處的我是怎樣的?我真正期望擁有，并愿共度終生的人是怎樣的?

在職業選擇中，我們會嘗試確認：我擅長哪類工作?什么樣的工作令我長期滿意?這些探索通常包括挫折和失敗的經歷，在調整中，我們能更了解自己的現在和未來期待。

大家都是第一次成為“大人”——成年期的人該得到體諒嗎？

當男性能為自己的行為負責時，他們確信已經成人，而女性能夠承擔個人責任、獨立作出決定、并為他人考慮時，她們確定自己已成人。因此，長大成人是自己成為具有自我效能感和自立的人。

微博上流行過這樣一段話：不要大聲責罵年輕人，他們會立刻辭職;但是可以往死里罵那些中年人，尤其是有車有房有娃的那些。

一些“大齡”朋友深表贊同。剛剛30歲的他，也曾在幾家創業公司跳來跳去，拼搏上升，自由自在。然而自從他決定在二線城市買房，又貸了款，再回頭看“一茬又一茬的小年輕們”，卻不再敢作出同樣的決定：“現在的這個公司還可以，雖然上市遙遙無期，但一時半會兒也不會倒閉，加班量和人際關系也可以忍受。”

成年人是社會主力，但也是某種意義上的“弱勢群體”，更少人照顧和體諒。我們把壓力當成理所當然，認為成年人就該“完美”。甚至在心理學研究中，成年人也被更少關注。

大家都是第一次過人生，都是磕磕絆絆、相互扶持前行。“體諒”說來簡單，但是在日常交流中，放下條件、給予關注與接納卻很難。新人會覺得老員工不會教，領導會覺得下屬悟性差，創業人看傳統行業是死氣沉沉，老牌企業員工覺得創業公司瞎折騰。

我們總是希望對方同意自己的觀念，一旦觀念有沖突，便認為對方三觀不正、是××癌，用這樣的防御小心翼翼地生活在自己的安全區里。人們總是自己豎起藩籬，又希望別人體諒。

心理咨詢中的技巧——無條件積極關注被越來越多的人了解。不光是親子關系，我們也可以在生活其他關系領域嘗試運用。在職場中，如果員工學會運用，能更好地理解領導的要求，加強同事間合作;如果領導學會運用，就能更好地激勵員工。

想要被他人接納，也要成為一個易于被他人接納、愿意接納他人的人。

希望無論在青春期、成人初顯期，還是成年期的我們，都能夠學會多一點無條件積極關注，當你積極關注他人，也能得到更多的愛和體諒。

殷錦繡 來源：中國青年報

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